Esta Web pretende dar información tanto interna como general de la comarca del Alto Tietar relacionado con los deportes que se realizan en contacto con la naturaleza.
Bill es un famoso pescador que tiene su propio programa de TV
COSAS DE NIÑOS
Jairo 3 años
Un día dijo Jairo: 'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco' Carlota 5 años
Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela. Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue: 'Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje, nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda con la abuela'
El tonto vs cocodrilo
Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le
respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?' Que original
Tomás 6 años
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'
Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,
preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'
Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés' Alan 3 años
Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro.
Alan miró a su madre y le dijo emocionado: 'Mira, mamá, ¿quién es?'. Su madre le contestó 'No sé, Alan'. Pero él insistió: 'Que sí, mamá, ¿quién es?'. Alan, al ver que su madre no contestaba, le dijo gritando: '¡¡Mamá!!
¡¡¡Eto'o!!!'
Marina 7 años
Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas' Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?' Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!' Daniel 5 años
Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario', así que empezó a decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No, Daniel, B no, V'. Y el niño respondió'¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!' Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'
E Isaac respondió: 'Que se aparte' David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?' Pedro 4 años
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir' Julia 3 años
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?
Una de Japoneses
Perro cantando flamenco
De bilbaínos...
Va un bilbaino, conduciendo su flamante coche, por la autopista, dirección San Sebastian, y en esto , en una de las curvas, se sale de la carrera y se pega una gran os... El coche queda completamente abollado. El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche.
Pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el bilbaino, detiene su coche, y le dice al bilbaino:
- No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y según se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras - Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaino manos a la obra.
El bilbaino todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar.
Pasa otro bilbaino, y al ver a su paisano, tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.
El bilbaino accidentado cuenta a su paisano lo que le ha ocurrido, y la brillante idea que le ha dado el donostiarra.
El último bilbaino en llegar, le mira atónito, al accidentado, y le dice:
- !!TU ERRES TONTO¡¡... como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape, SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS.
Era un campesino tan tonto, tan tonto, que cuando terminó de arar se dió cuenta de que no había atado a los bueyes al arado.
Papá
Un pececito le pregunta a otro pececito:
- ¿Qué hace tu papá?
- Nada.
El baile
-Doctor, doctor, ¡que estoy muerto!
-Pero oiga, eso es imposible.
-Que sí, que es cierto, examíneme.
-Pero qué tontería... Vamos a ver, ¿usted está de acuerdo en que los muertos no sangran?
-Sí, claro.
-Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y, si usted sangra, eso significa que usted está vivo, ¿no?
-Vale, pinche y verá como no sangro.
Entonces, el médico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente:
-¿Qué? ¿Qué me dice ahora?
-De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
Los mejores momentos de Luisma
Cura
- Padre, ¿es usted el que aparta a las mujeres del pecado?
- Sí hijo mio, yo soy.
- ¡Pues apárteme dos para esta noche!
La evolucion del baile
De toros y amigos
Dos amigos ven venir a un toro bravo, y uno de ellos se sube rápidamente a un árbol.
- ¡Baja de ahí cobarde y ayúdame con este toro!
- No tío, y si bajo, ¿Quién te aplaude?
Hip Hop parecen de goma
Este tambien
-Doctor, doctor, ¿cómo se encuentra mi hijo, el que se tragó una moneda de cincuenta pesetas?
-Sigue sin cambio.
-Doctor, doctor, ¡que tengo paperas!
-Pues tome cuarenta duros más y ya tiene pa’ plátanos.
Un pescador y un cazador
Esto eran un pescador y un cazador que hacia mucho tiempo que no se veían. Hombre, cuanto tiempo. Como va la caza? Pues el otro día estuve y mate siete conejos, trece faisanes y veinte perdices. y cuando llegaba al coche, me sale una manada de jabalís y tumbe a cuatro. Bueno y tu que tal la pesca? Pues yo el otro día estaba pescando en el rió y saque un salmón de 15 kilos, que llevaba un aparejo enganchado con una moto de la segunda guerra mundial con la luz encendida. Si hombre, como va a estar con la luz encendida? Como no te quites los jabalís y las perdices no apago la luz de la moto.
Camara oculta
Clases de buceo
Llega un tipo que quería aprender a bucear, después de la charla informativa y demás teoría están en el bote para realizar de lleno la práctica.
El instructor le dice:
¿Alguna pregunta antes de sumergirnos?
Pues sí, he tenido siempre una duda, quisiera saber, ¿Por qué siempre los buzos se tiran para atrás?
Pues es muy fácil, si nos tiráramos hacia adelante pegaríamos contra el bote.
Murciélagos
Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.
La cama de agua
El bar y el madrileño
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims.
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti, falten cinc cèntims.
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un nombre, m'està escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe!
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
- ¡Ya sabía yo que por cinco céntimos acababas hablando castellano!
¿Cual es el colmo de un pescador?
Echar la caña en un huerto a ver si pican los pimientos.
Cierto día se encontraba un burro a las orillas de un pantano.
De repente, sin darse cuenta tropieza y cae al pantano, desesperado empieza a gritar...
-! AYUDENME, ME AHOGO!-
En ese momento pasaba por ahí una hormiga que oye los gritos del burro y corre para ayudarlo.
Casualmente vio un Mercedes con una cuerda adentro, así que abre el auto, toma la cuerda y se la arroja al burro. La hormiga se sube al Mercedes y saca al burro.
Pasa el tiempo y a la hormiga le sucede lo mismo: cae al pantano y desesperada pide ayuda. En esos momentos el burro oye sus gritos y va a ayudarla, pero ya no estaba ningún Mercedes ni nada. Entonces le avienta su miembro y la hormiguita resbalándose y todo logra salir del pantano.
MORALEJA...
Si tienes una buena reata , NO NECESITAS UN MERCEDES.
Un niño que te contagia la risa
Este era una vaca y un torito que se querían profundamente pero, vivían en granjas distintas y los separaba un alambre de púas, entonces un día el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:
-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo.
Vaquita- ¿Y tu lindo torito como te llamas?
toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas me las he dejado en el alambre.
Cual es el animal mas tonto?
-No lo se.
-El pez, porque se pone detrás de la hembra y nada, nada, nada de nada.
¿Sabes por que los mosquitos usan condón?
Por si las moscas
Como le toman el pelo
Érase una vez un niño que era muy, muy feo y fue a la pescadería. Y dijo:
- ¿Me ponen bonito? - y el pescadero le contestó:
- Hijo, aquí no hacemos milagros
INSULTOS Tu madre es tan gorda...
que cuando va al mar y se pone un bañador blanco y negro, Greenpeace tiene que protegerla contra los pescadores... GALLEGOS Dos pescadores gallegos. Tiran y tiran de las redes y al recogerlas uno de ellos coge una sirena. Mira al otro y la tira al agua. El otro le pregunta ¿Y por qué?. Le dice el primero ¿Y por donde? EN EL MERCADO Dice el pescadero
¡Pescadilla viva ¡
a lo que responde todo el mercado
VIVAAAA ¡ PESCANDO EN UN CHARCO... Un tío estaba pescando en un charco de la calle.
Pasó uno y le dijo: ¡¡ pican pican !!.
El tío le contestó: Con usted 33.
Habilidades de la Peña
UN PESCADOR... Esto es un pescador a la orilla de un río pero solo lleva un martillo, uno que pasa por allí le pregunta que es lo que hace a lo que le responde que ¡pues pescar claro. Pero con el martillo pescaras pocos le contesta. Pues si, le dice, pocos pero el que pesco no se escapa OTRO PESCADOR... Un pescador hace cuatro horas que esta plantado sin capturar nada y un mirón detrás durante este tiempo. Una hora después el pescador le pregunta al mirón ¿que le gusta la pesca? .y le contesta ¡noooooo se ha de tener mucha paciencia!
gli.glo.gla glu!
Un monologo divertidisimo
ENTRE PECES Dos peces...
¿Glu, glu?
Wi, se mua... TODOS LOS PECES HACEN UNA CARRERA...
Todos los peces hacen una carrera.
PREGUNTA: Quien llega el ultimo?
RESPUESTA: El del fin.
AHOGADA
¿Ha visto por casualidad pasar por aquí a una señora con un vestido azul? -pregunta un pescador.
Pues si, mire. Hace un momentillo ya.
Es que es mi mujer, no estará muy lejos, ¿verdad? Bah, no, no creo. La corriente del rió es pequeña en esta época... EL FORASTERO Y EL PESCADOR...
Un buen día estaba un tío paseando por la orilla de un rió, cuando de pronto decidió darse un baño. Miró a sus alrededores y vio a un gallego que estaba pescando. Acercándose a él, le dijo de éste modo:
- "¡Buenas!"
- "Muy buenas..."
- "Óiga, ¿es muy profunda el agua del rio por esta parte?"
- "¡Bah!, no mucho... tres o cuatro dedos diría yo..."
El primero, -que no sabía nadar- decide tirarse al agua y cuando lo hace, se asusta al comprobar que se va hundiendo hasta el fondo sin dar pie... Con mucho trabajo logra salir del agua, medio ahogado, y dirigiéndose al pescador nuevamente y le dice enojado:
- "¡Pero óiga! ¿Y usted no me dijo que aquí habían cuatro o cinco dedos de profundidad solamente? ¡Lo que hay es cuatro o cinco metros!"
- "No sé..." -replicó el pescador- "pero por ahí mismo acaba de pasar un pato, ¡y el agua solo le daba al pecho!"
Remix de Caidas
SANTORAL!!!...
El patrón de: Los pescadores...............SAN DALIA
Los mas fuertes..............SAN SON
Los diabéticos...............SAN TIBERI
El mejor sonido..............SAN SORROUN
Mi santo.....................SAN YO
Tu santo.....................SAN TI
Los deportistas limpios......SAN EX
La Jet-set...................SAN TROPEZ
Las navidades................SAN TURRON
Las plantas..................SAN AFLOR
Las borracheras..............SAN GRIA
Las tonterías mal dichas.....SAN DEZ
Los accidentaos..............SAN POTRAO
El vino......................SAN SIMON
Los tembleques...............SAN VITO
Todos los santos.............SAN TIDAD
Los locos....................SAN BOY
Vaya juerga los bebes
¡QUE ASCO! Salen dos tipos de madrugada a pescar. Y a eso de las cuatro de la tarde, entre la plática sale que uno de ellos es recién casado, y está en su viaje de bodas. Al oír eso, el otro lo regaña:
-¿Cómo es posible que estés pescando, en lugar de cumplir con tu mujer, como todo recién casado...?
-Es que la verdad ni se me antoja: con eso de que ella tiene gonorrea.... Además a mí siempre me ha gustado mucho pescar.
-¿...? Bueno, pero hay otras maneras de tener relaciones, si entiendes lo que te quiero decir....
-Noooo pues tampoco se me antoja: es que con eso de que tiene diarrea.... Mejor me vengo de pesca.
-¡...! Pero hay todavía otra manera....
-¡Menos! Tiene caries, mal aliento y piorrea. Estoy mejor pescando.
-Bueno, pero ¿Cómo es posible que te hayas casado con ese adefesio de mujer? ¡Pero si es un costal de enfermedades....!
-Es que también tiene lombrices... ¡Y si vieras qué efectivas son como carnada...! RECIEN CASADOS Llegan dos recién casados a la habitación del hotel y el flamante esposo interrumpe las caricias para decir:
- Ahora que estamos casados permíteme aclararte ciertas condiciones.
En mi carácter de Gerente de la empresa todos los Lunes de 7 de la noche a 9:30 tengo la reunión semanal de Planificación Los Martes en la noche debo practicar bolos ya que soy el capitán de el equipo
Los miércoles ceno con algún cliente, esa cena se prolonga hasta las 10 PM
Los Jueves Voy al Gimnasio hasta las 9:30 PM
Los viernes es día de farra con mis amigos, no me esperes antes de las 11 PM
Los sábados me gusta hacer pesca nocturna en el yate, eso es de 7 a 11 PM
Los Domingos es mi día de descanso me gusta dormir temprano y a las 7 de la noche debo estar dormido y detesto que me molesten.
- Muy bien respondió la esposa yo tengo una sola condición
¡HAGO EL AMOR A LAS 8 DE LA NOCHE TODAS LAS NOCHES!
¡ESTÉS O NÓ ESTÉS! TRES HORAS PESCANDO Un tío lleva tres horas pescando sin ningún resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
-Pero bueno! Como puede hacer eso!
-No, yo es que las pesco con la mano.
-Pero eso tendrá truco, no?
-Bueno, como usted me ha caído bien le diré el truco. Lo único que tiene que hacer usted es meterle la mano ahí mismo a su mujer y después venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraídos y los puede coger con la mano.
-Gracias, gracias.
Total, que el tío recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba.
Su mujer esta limpiando los cristales y el tío llega por detrás y le mete la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente.
La mujer dice:
-Ay, carterito! Que juguetón estas hoy! COMO SE PESCA EN UN... Esto es un polaco que quiere enseñar a su hijo como se pesca en un lago helado a través de una capa de hielo, así que coge su hacha y empieza a golpear contra el hielo;
Al cabo de un rato, se oye una voz que dice
"AQUI NO HAY PECES!", así que le dice a su hijo :
- Mira, los dioses de la pesca son bondadosos con nosotros, nos están diciendo que aquí no vamos a pescar nada para que no perdamos nuestro tiempo.
Vamos a buscar otro sitio donde si haya peces.
Total, que andan un poco por encima del hielo y empiezan de nuevo a hacer otro agujero; de nuevo, cuando apenas han empezado a hacer el agujero, se vuelve a oír la misma voz: "AQUI NO HAY PECES!!"
Así que los polacos caminan un poco más y vuelven a empezar otro agujero, e inmediatamente se oye de nuevo la voz:
"ESTE ES EL ENCARGADO DE LA PISTA DE HIELO. AQUI NO HAY PECES!!!" MONJAS En un convento de monjas de clausura se veneraba un pelo de San Pedro como reliquia.
Un día llega una carta del Vaticano en lo que se "invitaba" a la comunidad de religiosas a que ofrecieran al Santo Padre tan preciada reliquia.
La Madre Superiora al recibir la misiva, ordena que se celebre una misa para despedir la preciada reliquia antes de partir con destino a Roma.
Estando en plana celebración, una de las monjitas --la más vieja-- entra en la capilla pues se le había hecho tarde.
Al abrir la puerta.....un ligero vientecillo hace que el "pelo" de San Pedro se vaya al carajo....
La Madre Superiora...llora desconsolada por la irreparable pérdida y por la explicación que tendrá que dar al santo Padre.
La más vieja de la Comunidad se adelanta al altar....y subiéndose el hábito se arranca de "sus partes nobles" un pelillo que se lo ofrece a la Superiora con la intención de sustituir al de San Pedro.
La Comunidad acepta el cambió con tal de no entristecer al Santo Padre que lo espera con verdadera ansia.
Llegado la cajita con la Reliquia a Roma, el Papa ordena que se abra la cajita para poderla contemplar.
Con su mano derecha, coge el pelo...se lo acerca a su nariz y aspirando con profundo respeto la reliquia...exclama:
¡¡¡¡¡Desde luego...no se puede negar que era pescador!!!!!
Niños La lombriz de los cinco euros
El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
- ¿Si?... Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello.
Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.
